Sola con te, sole io e te.

Oggi sto veramente male e vorrei sorvolare sull'andamento della mia giornata, perché ve la lascio solo immaginare.
Però, allo stesso modo, mi voglio sfogare.
Mi sento molto, molto sola. E non perché lo sia per -seppur vera- mancanza di affetti o amicizie, ma proprio perché mi porto dentro questo male di cui tutti percepiscono la presenza, ma nessuno indaga né comprende di cosa si tratti.
E per me non è neppure facile parlarne.
Per gli altri sono la pecora nera, l'asociale di turno, un po' strana, noiosa e senza interessi particolari. Io mi definisco un'invisibile grossa grassa sfigata.
Non voglio cominciare con la solita lagna del "nessuno mi capisce" o "sono tutti degli stronzi".
No, il fatto è che sono io ad essere un mix di caratteristiche tristemente negative.
Sono asociale. Si, talmente asociale che non sopporto neppure la presenza dei miei genitori ... e molto spesso neppure la mia medesima.
Sono rancorosa fino al midollo. Se una persona mi fa un torto, non mi vendico, ma la cancello definitivamente dal mio cassetto degli affetti e non c'è più via di ritorno. Da questo fatto ne consegue anche una forte permalosità.
Ultimamente tendo anche a non riuscire più a provare empatia per il prossimo, chiunque esso sia, compresa me.
E da anni, dopo una dura lotta contro il sovrappeso, dopo l'anoressia e dopo il binge, mi sono ammalata di un disturbo dell'alimentazione di cui non se ne sente mai parlare e che anche ricercando sul web mi sono imbattuta in questa breve e tecnica definizione :

La sindrome del masticare e sputare (chewing and spitting): i soggetti che presentano questo disturbo masticano e sputano, senza deglutirle, grandi quantità di cibo.

(http://www.fidadisturbialimentari.com/tipologie-dca/disturbi-non-altrimenti-specificati/altre-forme-del-disturbo/)


 Disturbo non altrimenti specificato. Così lo definiscono.
Io invece, nella mia mente e nel mio corpo, lo vedo bello nitido, il mostro.
E' un mostro silenzioso che mi sta lentamente logorando l'anima. Quante volte ho sperato di venir colta sul fatto durante un'abbuffata disastrosa, così che finalmente mi avrebbero ammazzato di botte ...
E invece niente, continuo volontariamente a portarmi addosso questo fardello, nonostante il mio corpo implori pietà.
Mi sento sola, ripeto, perché vivo in una situazione famigliare dove la famiglia è praticamente assente se non per cose futili, in una città dove non ci sono le strutture adeguate per quellecomeme e io non ho i soldi per pagarmi uno strizzacervelli a cui sinceramente poco credo.
Mi sento sola perché vedo questo male come qualcosa di anomalo, che affligge pochissime persone e fino ad ora non ho trovato nessuno con cui parlarne.

C'è ... davvero ... qualcuno ...come ... me ?